¡El viernes se acaba el mundo!

     La semana pasada estaba leyendo el diario. Después de leer los horóscopos para saber como me iría ese día, me topé con una noticia me dejó helado:

"EL VIERNES 11-11-11 SE ACABARÁ EL MUNDO."

    ¡En tres días!

     Me entró una angustia que no había sentido desde hace muchos meses y comencé a sudar frio dentro del coche. Ya lo había leído hacía un tiempo, y según yo ya estaba preparado.

     Recuerdo que fui con una terapeuta con ángeles que me prometió contactarme con mi ángel guardián. Me dijo que el mío era el Ángel Anauel. Yo no estaba muy convencido y se lo dije. Mi guardián debía ser el Arcángel Rafael, no un angelucho cualquiera, faltaba más, no por nada era tocayo mío. Me miró condescendiente, me dijo que tenía yo razón, me cobró solo media consulta y me acompañó hasta la puerta del consultorio. Estaba tan convencida de mis razones, que se encerró a meditar sin distracciones porque en cuanto salí, atrancó por dentro la puerta.

     Cuando llegué a mi casa y abrí la puerta, me di cuenta de que ésta apuntaba hacia el noreste y eso no me gustó. Había oído algo de Feng Shui en el radio, pero no estaba bien seguro, así que me metí a internet y sí, allí estaba la razón de por que las chachas no le duran a mi mujer. Busqué un maestro carpintero que se llamara Miguel, como el otro Arcángel, para que le cambiara el ángulo a la puerta, pero me dijo que para eso había que tumbar una ventana de la cocina y allí hacer la modificación. “!No importa lo que cueste!” le dije. Pero me di cuenta de que en mi casa los ingenieros del Infonavit pusieron la puerta de servicio a unos metros de la de la entrada y eso no puede ser, porque se sale el Chin de volada, así que mandé poner una barda a la mitad de la cocina aprovechando que el albañil estaba allí. Me sentía secuestrador de Chines, pero el mío ya no saldría nunca. El día que terminaron las adecuaciones, dormí como plácidamente un bebé.

     A la mañana siguiente, cuando me estaba bajando los gallos del cabello frente al espejo para llevar a las niñas al colegio, horrorizado me di cuenta de que no alcanzaba a ver mi aura. ¡A mi! ¡Que siempre me dijeron que yo era un niño Índigo! Salí de la casa de prisa rumbo al colegio para regresar, bañarme, he ir a solucionar eso. Cuando regresé del colegio, mis hijas estaban en la puerta de la casa.

     -¿Por qué se regresaron? –Les pregunté enojado.

     -¡Te fuiste sin nosotras! Cuando le dimos la vuelta a la pared que acabas de poner en la cocina, ¡ya no estabas! -Me respondieron casi a punto de llanto.– ¡Y hoy tenemos exámenes a primera hora!

     -Pues díganle a su madre que las lleve, tengo cosas más importantes que hacer. –Y me metí a bañar.

     En el consultorio me tomaron una foto y me salió que soy Índigo-Violeta. Pregunté si el violeta no era porque mi aura estuviera percudida por los rayos ultravioletas del sol, a causa del adelgazamiento de la capa de ozono, pero me dijeron que no me preocupara, que eso es normal en la gente de mi edad. Investigué y sí, no había nada de que preocuparse. Aun así, desde ese día en lugar de gel, me peino con bloqueador solar FPS-100, me deja ceboso el cabello, pero no me importa, todo es por el bien mío y de mi familia.

     Todo ha cambiado en mi vida y mi familia. El Rafita ya no jugaba al futbol en el jardín de nuestra casa y apesadumbrado se lo hice a ver a mi mujer.

     -¡Pues claro! ¡Ya no tiene jardín, lo quitaste para poner solo flores! -¡Me dijo furiosa!

     -¡Y que quieres que haga mujer! ¡Las puse allí por que son Flores de Bach! ¡Nos tienen que ayudar!

     Desde que anuncié a la familia que el mundo se va a acabar, nadie duerme bien en casa. ¡Pobres! Me dicen que es por la música que oímos de noche y yo estoy en desacuerdo: ¡Es musicoterapia! Mi esposa me dice que está bien, pero que no la ponga a todo volumen toda la noche, y que en lugar de AC/DC, Guns & Roses o Kiss, ponga algo mas tranquilo como Mozart... no le puedo hacer caso, ¡que sabe ella!  Aparte creo que ese tal Mozart canta narcocorridos, y esa música no me gusta.

     De Jesús María, un municipio conurbado de Aguascalientes, siempre me burlaba de su fama de brujos. Hace unos meses fui a comprar gorditas al mercado, ya que íbamos a comer en casa de mi mamá mis hermanos y yo. Pasé por un puesto de hierbas. Me acerqué a mirar unos amuletos que vendía un señor que tenía cara de santo. Me habló con infinita paciencia y de una forma tan paternal, que me conmovió: me vendió uno que contenía un ajo pelado y especias místicas. Cuando me retiraba, me dijo bajito al oído que tenía una joya, pero que esa solo se la vendería a un verdadero “elegido” y me la mostró: Pulsera hecha con material de un cometa con la figura del dios hindú Krishnà.

     -¿Para que sirve?

     -Ésta, hijo mío -¡fíjense!-, sirve para cuidarte de la caída de satélites artificiales.

     Costaba una pequeña fortuna, pero se la compré. Me di cuenta de que el venerable maestro también practica otro tipo de terapia más actual, ya que cuando me retiraba de allí, estalló en una inmensa carcajada. “Risoterapia” sonreí con aires de conocedor. Cuando regresé a casa para presumir mis adquisiciones, se pusieron injustamente furiosos conmigo:

     -¿¡Y las gorditas!?

     Me regresé al mercado y el local de las gorditas estaba cerrado; también el del venerable maestro, me imagino que se fue a recargar una de sus seis chacras. Comimos tostadas con salsa y sal.

     De ese tiempo para acá, mi familia y yo tenemos una basta experiencia en las constelaciones familiares, con lo cual hemos logrado ensanchar y hacer más potente nuestra energía primaria, dejando en casa por lo menos quince portales abiertos a varias unidades astronómicas del universo. Todos en casa traemos unas plantillas con clavos de la reflexología podal. Cada vez que mi mujer piensa en pintarse el cabello, tiene la obligación de preguntar a nuestra maravillosa consejera holística para ver que día es el más adecuado, no vaya a quedarse pelona. Ya no compramos azúcar, en vez de eso junto el contenido de unos veinte frascos de medicamentos homeopáticos diferentes, los machaco y los meto a la azucarera, es una forma saludable de endulzar las cosas... El Rafita se la come a cucharadas.

     De regreso a mi realidad en el coche, vi en el periódico que lo que va a acabar con el mundo es el cometa Elenin, y eso me llena de angustia porque acabo de encerar mi coche.

     Y eso no es todo, por primera vez en mi vida ya compré los regalos de navidad con anticipación; tengo consulta con el traumatólogo a mediados de diciembre para que me revise mi rodilla derecha, si no, no podré jugar más; ya pagué el bufete de la posada del squash en el campestre para ciento veinte personas y ya tengo los premios de la rifa; precisamente el día 12 de noviembre me pagarán $ 472.00 que me deben desde junio, y que me urgen para pagarle al Venerable Chaman que me lee el Tarot, ya le debo tres consultas.

     Anteayer fui a consultar a mi pastor de la Iglesia de la Tercera Venida (no confundir con la Iglesia de la Tercera Avenida, que permite a sus fieles el adulterio a condición de que sea entre miembros de la misma congregación (*)) para que me infundiera paz.

     -Pastor, ¡no se puede acabar el mundo tan pronto! –Le dije acongojado.

     Él hizo una mueca de estar enojado por algo, pero inmediatamente soltó también una carcajada y se alejó abrazado de la cintura de una feligresa. Le dio a ella un ramo de flores que la dama se llevó a la nariz para olerlo. “Aromaterapia” pensé y me dio orgullo tener a ese maravilloso guía espiritual de mi lado.

     Y bueno, al parecer ya nada nos ayudará a salir de ésta, solo queda resignarnos y seguir con estos últimos tristes días que nos quedan. Le iba a dejar al Rafita mis balones de futbol, pero me dicen que tiene poco caso, que no va a haber donde jugar… !Pobre niño! La que ya me pidió mi Blackberry es la Marce; ¡desdichada niña! Se lo di, para lo que le va a durar el gusto. La Malusita me pidió permiso para tener novio y también accedí, será un noviazgo corto.

     Los dejo, voy a ver si la naturopata me da un té amargo para endulzar el mal rato que pasaremos dentro de tres días.

     Abur.

(*) Frase de Armando Fuentes Aguirre a. “Catón”

AVISO IMPORTANTE

     Como al mes que empecé a escribir, me vino la idea de tener "invitados" que publicaran algo aquí. Hoy la hago realidad. Nadie de los que invitaré sabe que lo haré hasta que lea la invitación aquí.  Mi intención es que nos animemos a escribir y publicar. Esta semana opté por Lily Ruiz para que el próximo viernes nos regale un escrito.